Vtipy

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička:
No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke > mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce:
Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička:
Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce:
A co bylo dál?
Babička:
Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se
nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se
mně tam málem dotknul,pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Žena se ptá manžela: Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmačká stovku.
A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat,
stojí v garáži."



Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne
vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne
chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"


Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou
bereš tu baterku?"                                                                                                                                          "Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká
otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"



Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani
zeptat?????"



Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla větší
prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?" "Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má
dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"


Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale, dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."


"Tati, kup mi motorku." "Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"


Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek.
Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala
manželovi,který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane
schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl
klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela.
Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?" "Tak řekněte tomu svýmu, ať šuká Vás a
nechodí za mojí starou.

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně
hajnout,broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Piča jedna
šmatlavá!.........."

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni,                                                              strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá: "Ty seš stejně tak blbej, jak
chlapi u nás v práci"

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
Máte nové auto že jo?"!
Manželka na manžela: "Co říkal?"
Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z
Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Hradce!"
Pumpař nato: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak #
ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
manželka zase na manžela: "Co říkal?" "Ále, Že tě zná!!"


Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková
náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli
s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"